buena estrella

De la Oscuridad al Maíz (Adaptación del mito maya: Popol Vuh)

2011-05-21T21:42:00.000-07:00

¡Es cierto! Nuestro mundo somos nosotros mismos, nuestra configuración interna y externa, esa impronta que nos caracteriza, pero ¿cuál es su procedencia?, ¿Cómo podríamos ser mundo sin tenerlo a él en nosotros? Ni el Génesis Bíblico ni la Mitología Griega han podido aproximarse a la esencia del ser, eso que regocija el alma, que nos hace próximos al suelo, al cielo, al viento, al fuego, aquello que nos enreda en la emoción y naturaliza la existencia.
Cuenta la leyenda que bajo el oscuro cielo y las torrentosas aguas habitaban, en total claridad, Tepeu y Gucumatz, dos poderosos seres dotados de luz y divinidad. Sobre su morada, la lúgubre niebla caía constante e irasciblemente, por ello, luchaban a diario por salir de las aguas a conocer el exterior. Luego de repetidas batallas con la oscuridad lograron emerger, encontrándose con el inhóspito paisaje e iluminando con su andar cada uno de los sectores visitados. Pasaron sobre ríos y desiertos, hasta que por fin encontraron aquello que buscaban, un halo de luz semejante a la claridad del sol que indicaba un pantano cubierto de moho. Con sus destellantes dedos tomaron una porción de barro y comenzaron a construir las más perfectas formas de vida, de este modo crearon plantas, árboles y flores, los cuales pusieron sobre la tierra y con un soplido de su aliento hicieron crecer. De este mismo modo comenzó a nacer el mundo, Tepeu y Gucumatz se posaban sobre el suelo y comenzaban a crear montañas, praderas, ventisqueros y arrecifes. Al término de su travesía, el mundo yacía ante sus pies como un apacible lugar repleto de hermosura y naturaleza, paisajes perfectos y diversos elementos como fuego, aire, agua y tierra, pero ¿Quién habitaría su creación? En ese momento crearon a los animales: leones, tigres, serpientes, venados, cerdos, aves, entre otros, estos estaban encargados de cuidar de la naturaleza. Los animales se dispersaron y se multiplicaron, pero los creadores les dieron sus moradas respectivas, mar, tierra o aire. Ahora bien, ¿quién compartiría el mundo con ellos? Es aquí cuando comienzan a crear al hombre. Primero tomaron el barro con que habían construido el mundo e hicieron el cuerpo, pero al darle vida, este se deshacía al caminar, lo cual les parecía inexplicable, pues con los demás seres no ocurría lo mismo. Fue así como buscaron otros elementos. Talaron un árbol, tallaron el cuerpo y le dieron vida, pero este elemento carecía de memoria, por lo cual olvidaba a su creador, además, no tenían entendimiento, caminaban sin rumbo y gateaban. Los hombres de madera fueron los primeros en habitar el mundo, pero cuando sucedió el diluvio, estos murieron mojados y los pocos que sobrevivieron se convirtieron en Gnomos. Los siguientes elementos fueron el tzite y la españada, de ellos se creo al hombre y la mujer respectivamente, el problema es que no pensaban ni hablaban por ello no comprendieron cuando se les dijo que no se acercaran a las piedras de moler, al caminar sobre ellas se aniquilaron instantáneamente.
Luego de una tarde frente a su fabulosa creación, el Sol, Tepeu y Gucumatz lograron comprender lo que realmente debía entrar en la carne del hombre, por ello encargaron a el Yac , Utiu , Quel y Hoh que llevaran aire, fuego, agua y tierra, de esta forma el aire configuró los pulmones y la respiración, el fuego la roja sangre, el agua hizo transitar la sangre por el cuerpo y se transformo en fluidos, tales como la saliva, las lágrimas y las secreciones y la tierra fue la construcción de cada una de las partes externas e internas del hombre. Con esta obra ya terminada notaron que faltaba lo más importante, el maíz, con él crearon el corazón, esto explica el amor del ser humano por la tierra, por sus tradiciones, costumbres y familia.
Al terminar, vieron al hombre caminar, mirar, pensar, reconocer y sentir, por lo cual entendieron que el barro no funcionase para crearlo, pues el amor conjuga todos los elementos de la tierra, es decir, uno sólo no puede encarnarlo.
Los primeros hombres de nuestra descendencia fueron cuatro: Balam-Quitze, Balam-Acab, Mahucutah y Iqui-Balam.

La Sepultura del Lobo

2011-05-21T21:40:00.000-07:00

Las amargas veces en que se entrelazan las hogueras infernales y los solsticios apabullantes es cuando se generan estas historias tan llenas de dolor y misterioso resplandor.
Caminante, pequeño y fornido, con no más de un metro y medio de estatura, ojos verdes, gruesos labios y ahuecados pómulos. Con cada paso dejaba una sutil bruma flotando en el aire, se aproximaba a aquel sitio tan familiar y distante a la vez, su antigua casa, ese lugar colmado de recuerdos, de alegrías y más que todo penas, no puede negarse cuanto le pesaban aquellos dolores. Entra, ráfagas de polvo inundan su rostro, aquel charquito de peces sobre el mesón estaba lleno de arácnidos, todo es lúgubre. Camina, da pasos agigantados sobre sus recuerdos. Se sienta, contempla aquel panorama oscuro. Toma su cabeza con ambas manos, estrechándola, ahuecándola y vienen la seguidilla de imágenes: noche estrellada, velada familiar, todos duermen, hombre fornido, grande, peludo, ser arrastrado hacia el granero, violencia, quejidos, dolor, más dolor, mucho más dolor, oscuridad, llanto y… Vuelve a la realidad, decide soltar su cabeza, lanza un grito ahogado, corre rápidamente hacia afuera, como si algo lo llamase. Se escuchan los lobos, se siente el temor, nadie a su derecha, nadie a su izquierda, sigue corriendo entre árboles y perros que ladran, entonces detiene su agitado paso y retoma la lentitud de su andar, para tomar la pala y el chuzo, comienza a excavar profundamente, el deseo de terminar con su vida, al parecer, acrecienta la rapidez con que urde aquel hoyo en la tierra. Deja la pala de lado y usa sus extremidades, mientras las quebradizas uñas sienten el calor que proviene de la tierra o mejor dicho, de la sangre. Con sus manos toma el pelo de él, su tío enterrado vivo hace dos horas atrás, ése al que le llamaban “el lobo”.

Menos mal que no.

2011-02-03T20:44:00.001-08:00

Menos mal que no me gusta el maquillaje, que no quiero salir bonita en las fotos, que me interesa bien poco lo que la gente piense de mí. Menos mal que no uso mini falda ni quiero parecer voluptuosa, ni me gusta la literatura rosa. Menos mal que las películas de amor me aburren, así como las conversaciones de pretendientes y ropa. Menos mal que no me gusta cortarme el pelo, ni teñírmelo, ni buscar los pendientes perfectos para ningún vestido de gala, por que no uso. Menos mal que no me gusta el plateado, ni el dorado, ni las pieles de animal ni las joyas caras. Menos mal que no me gusta que me regalen peluches ni mucho menos chocolates, que no me guste hacer dieta ni ir al gimnasio. Menos mal que no llamo amiga a la gente que no lo es y que no me interesa agradarle a todo el mundo. Menos mal que no necesito que me reafirmen todo el tiempo con palabrerías bonitas de ese millón de supuestos amigos que no tengo y no quiero tener. Menos mal que no me gustan las discotecas y mucho menos la música de moda, así como no quiero usar la ropa que todos llevan y mucho menos parecer lo que todas parecen. Menos mal que no soy celosa, que no me gusta hablar estupideces de mi pololo con mis amigos, que no me dan ataques de inseguridad por que tiene amigas y que no quiero que él sea ni musculoso ni mister piernas. Menos mal que hoy me amo por que menos mal que no soy nada de esto ni quiero serlo.

Menos mal

2010-11-22T18:15:00.000-08:00

Han habido veces en que nos caemos, claro, cómo no admitirlo. No hablo de esas caídas que te rasguñan las piernas o te quebrajan la piel, sino que esas que realmente duelen, las que hieren tu emocionalidad más profunda y querida. Hoy, agradezco profundamente cada una de ellas, pues entre más observo el pasado, más disfruto el presente, lo miro, lo adulo, lo agradezco como no agradecí antes.
Es tan fantástico haberse librado de tantas sonrisas fingidas, de tanta hipocresía, de tanta banalidad, de todas esas personas que no hacen más que ensuciar lo poco que nos queda de inocencia.
Agradezco a la vida por no necesitar griteríos ni palabrerías, por no buscar las palabras idóneas ni urgar en la capacidad de "subir el ego" a los demás para que me quieran o para que, por lo menos, me acepten. Agradezco por ser lo que soy, una mujer llena de defectos, de virtudes, con potencial, con amor por quienes están a mi lado, por mi obsesividad y cuántas afecciones pueda tener, pues, a pesar de ellas, soy lo que soy frente a quien se me ponga en frente y con la honestidad que me caracteriza.

Reencontrarse con la magia

2010-07-08T22:59:00.000-07:00

Se hace complejo mirar los atisbos del pasado y pensar que ya son parte sólo de él, cuando aún queda el sabor amargo de aquellos trechos andados descalza y dolorosamente, esa suerte de dejar atrás aquello que nos ha endurecido la vida, contangiando cada una de nuestras esferas de ese fastidioso dolor que carcome las entrañas y nos deja descubiertos, frente al mundo, con no más que lágrimas en los ojos y lo poco que llevamos en los bolsillos, desde lo cual podremos generar amistades falsas y supuestos confidentes que han de resguardar nuestros pormenores hasta cuando les sea necesario.
Es evidente que hemos de crecer, con el pasar de las horas y los días podremos configurar nuevos horizontes, desde lo cuales, se recodifica el objetivo de vida dejando de lado el fervoroso vacío existencial que tanto cuesta quitarnos. Esa sensación tan llena de resquemores apodada vacío, banalmente, por que es más que un término, nos ha hecho grandes, pues, desde la evitación de él es que hemos configurado lo que hoy somos: sobrevivientes del dolor y empeñosos poetas callejeros que vomitan en líneas lo que no pueden dejar de decir y no quieren contar.
Hoy me siento desnuda, pero no de pesares ni conflictos, sino que ante este maravilloso sentir que me inunda las alas y las hace crecer en pos del cielo, donde está el límite, ni más abajo ni más arriba que en el cielo, es ahí donde antes erré y hoy puedo corroborar que me autocastigué limitando a dolor mis experiencias, hoy hablo desde el amor, desde el profundo sentimiento, desde el airoso compromiso, desde la única certeza que tengo sobre mi vida, desde aquello que limita con el cielo y a veces lo sobrepasa, en esta magnificente experiencia de reecontrarme con la magia, con el encanto de ser yo y anhelar a un otro a mi lado, a quien yo describo como un cúmulo de inciertas certezas que han ido descubriéndose mediante pasa el tiempo, los años, los días, las horas, en este hacer y deshacer sólo bondades divinas que llegan a mis aromas, a mi voz, al inexplicable sentimiento que arroja el estar piel a piel, el sentirnos uno frente al otro, mas bien, dentro, susurrando, apelando a la dulzura, a la remoción de escombros fantasmales y al sudor empapado de amor, al complexo resplandor de la ternura.
Hoy siento que amo a cabalidad y en totalidad, en el dulce quehacer de un beso, en la rutina primera de vernos, en la claridad de sus ojos que son tan míos y tan tiernos, tan completos, tan amantes amados.

2009-11-13T20:59:00.000-08:00

Me sitúo hoy, en mi hoy, en esta calurosa noche primaveral empapada de amor y encanto. Es sábado 14 de noviembre y una fría brisa endulza mis palabras, esas que con el correr del tiempo se fueron endurenciendo y hoy han cambiado hasta mi forma de ver el mundo, aprendiendo que no es tan difícil besar sintiendo que realmente importa, que dar la mano no es firmar un contrato ridículo de obligaciones, sino que sentir que la vida me ha dado una nueva oportunidad o, mejor dicho, me ha dado la primera gran oportunidad de forjar algo hermoso en base al mútuo acuerdo de querernos tanto como no hemos querido antes, adquiriendo y reformando los sectores olvidados del corazón y de la vida, esos rincones que se oscurecieron con el daño hecho por gentes tontas y rearmado por nosotros mismos, para ahora hacerlo un complemento fascinante y concreto, lleno de luz, esa luz exquisita que nos mantiene más unidos que nunca.
Siento que renací, como nunca antes pude, como nunca antes quise, como siempre desee.
Estoy enormemente feliz.

lo creo, si.

2009-09-14T23:02:00.001-07:00

Hoy me dispuse a publicar como hace meses no hacía algunas palabras de conexión clara. Recuerdo haber despertado con la luz tenue de la mañana y entre mis sueños pude encontrar el reflejo de lo que mis pupilas contemplaron al retomar la vida.
Si, he despertado con la magnificencia de los ojos que miran el correr del tiempo sin vacilaciones, entre los caminos que elegir, con el temor que caracteriza a los días de primavera cuando el verano es inciertamente posible y me siento bien, pues logro comprobar que todo este tiempo de gelidos latidos a descongelado las emociones que creí no volver a experimentar, hilando lentamente y con cautela lo que hoy se transforma en la perfecta compañía de mi soledad. No sé qué fue lo que consiguió que mi lento caminar se transformase en este estado intermedio de elección que, ciertos días, toma fuerza y me da el valor de decir y sentir lo que en el fondo he deseado, lo que me asusta, lo que me une y me disgrega, lo que logra que crea y suponga que este es el camino que quiero tomar.

2009-03-02T19:45:00.000-08:00

Hoy tengo un cúmulo de ideas sin descifrar en mi cabeza que intentaré dilucidar en algunas líneas, no sé qué tan positivo pueda resultar, a fin de cuentas debería esperar al mágico momento de la inspiración (siempre llega) para lanzarme a trazar líneas de palabras menormente confusas, más consisas y claras, pero quién me dice a mí cuándo y dónde, si es la escritura lo único que me hace volar. Aquí voy.

Si me refiero al pasado, hay tantos momentos que preferiría borrar, otros muchos que quiero atesorar y un mundo de errores que no debí cometer, es en este último punto donde detengo mi pluma intentando responder tantos por qués que existen siempre.
Los humanos somos irracionales en muchos aspectos, siendo el más marcado aquel llamado "emocional" solemos urguetear las heridas una y otra vez, llorando, gritando, cuestionándonos cada uno de los sucesos ya vividos y lo que pudo suceder si las cosas fuesen distintas, si no hubiésemos estado en aquel sitio en ese momento y lugar, así creamos el mar de sensaciones que nos hacen vulnerables a ciertas voces, personas, canciones y hasta lugares que traen a la mente cada una de las situaciones que atesoramos como malas y no somos capaces de quitar de nuestra vida. La verdad es que yo si he sido así, si he llorado durante meses por una circunstancia, si he sufrido por amores perdidos y me he mentido a mí misma diciendo que estuvo superado, pero un día de tantos, entre esos recuerdos, voces y formas comprendí que esta vida, tan grande y pequeña, tiene un fin próximo y certero que va más allá de aquellas penas, es una suerte de cambio personal que debe realizarse a partir de los errores cometidos, de lo que hemos dejado atrás y desde eso comenzar los cambios que necesitamos para ser distintos, para que nos funcionen los proyectos, para irradiar la magia que nos hace únicos y partir de uno, ya no de cero, pues qué vale mantenerse en ese estado de introspección tanto tiempo si luego de eso seguiremos sufriendo y llorando por lo perdido. Yo digo y repito, el pasado es realidad, el futuro libertad.

2009-02-24T21:57:00.000-08:00

Recuerdo aquel día como si fuese hoy, buscaba el cielo gris, las nubes púrpuras, aquellas lágrimas exactas y el corazón en vela. Quizás fue cuando descubrí que siempre será así, que en el abismo de lo inesperado suceden estas cosas, ¿por qué lo mismo? Quizás podría gritar bajo el agua torrentosa de la soledad que ya no, tal vez callar nuevamente o desahogar una vez más mis miedos en las noches apasibles que mi patio del naranjo me otorga. Si, lo sé ya, no quiero más.

2009-02-23T13:27:00.000-08:00

Por que a veces hace falta un poco de luz, de esa ténue que endulza las noches en vela, un cigarrillo a medio terminar, café o vino, dependiendo de la ocasión y un trozo de melancolía, con esa sentimentalidad característica de los tiempos íntimos. Hace falta pensar en qué, en por qué, en quizás y tal vez, mirar y recoger, sostener y querer, entender y descubrir, para así mentalizar esa fuerza personal y comprender qué nos mata y qué no muere. Luego de eso podríamos ser el fénix que todos buscamos, ese que llevamos escondido y en cualquier momento ha de decidir salir.

2009-02-03T14:31:00.000-08:00

Eran cerca de las 7.45 am y ya daba mi primer suspiro diario con la sensación de que había hecho las cosas bien. Apresuré mi baño por el retraso que me causa el desayuno calmado que tanto me gusta tener junto a mi madre, entonces me dispuse a salir con un poco de maquillaje en el rostro, la ocasión lo ameritaba, no todos los días se busca trabajo para irse de vacaciones, los augurios no fueron los mejores, entonces al llegar decidí regresar. Luego de acompañar a mi amiga a una entrevista por otro lado quise volver a mi casa, en el aletargado camino que eso significa redescubrí el sentido que todo esto tiene, el dulce sabor que cada uno de los momentos que atesoro me otorga.
Siento que vale la pena reconfigurar, rearmar, deshacer, construir, arriesgar y creer todo esto, todo aquello, todo lo que quiero para mí, lo que busco y siempre encuentro que está guardado en mi corazón con las enormes ganas de salir que me llaman en las noches, que me otorgan esta paz que hoy siento. Quizás esta vez me siento preparada para empezar, para ser nuevamente, para entender el sentido que tiene la vida, pues yo si quiero deber más sueños, saltar al vacío y saber que no caeré, no por lo que otro diga, sino por lo que yo presiento. Tengo ganas de jugarmela, de dejar que se la jueguen, de tener más ánimos, de quitarme las barreras y dejarme llevar.
Todo este último tiempo me he sentido preparada para esto y no lo había visto hasta que se abrió la puerta y logré mirar de frente, hasta que llegó el bendito día en que fui capaz de subirme al mundo y quedarme al lado. Me siento sana, nueva, feliz y viva, dispuesta a evaluar mis posibilidades y elegir la mejor, de dejarme querer y querer, me siento tan capaz de querer que ahora mismo me lanzaría a encontrar.
Puedo decir que estoy feliz, o mejor dicho, más que feliz :)

Hoy si, hoy yo.

2009-02-02T18:54:00.000-08:00

Tengo las cartas limpias, la claridad de ser en esencia, de estar, de saber qué si y qué no, la certeza de existir más allá del cuerpo, sino que en la energía que proyecto, de esquivarme, de equivocarme y perderme, de confesarme mía, de las flores que están en mi jardín y las que crecerán a medida de que el sol se ponga en los días que a veces me matan. Tengo estas verdades de ahora y las que se han ido, pero aún más poseo el inevitable miedo de encontrarme, de salir de mi comunión, reflexión eterna de los dolores que ni el tiempo ni las posibles nuevas caras han hecho partir.
Quizás hoy me sentaré frente al espejo para ubicar el reflejo de lo que he sido, para quitarme esta careta de frialdad y renacer como lo que fui, lo que en esencia permanece, hallando, de esta forma, los trozos perdidos de mi cuerpo y mi sentir olvidados en equívocos amores y holocaustos vividos.
Temo y lloro con esa sensación de niña refugiada en su almohada, con la mujer que soy, con todo y nada, conmigo, sumo segundos y siento caer cada una de esas lágrimas que hace tanto no derramaba por esto, por saberme desnuda frente a mi emocionalidad difusa. Vivo esos miedos que necesitan regazo, de los que no siempre se curan, de los que buscan ese “qué se yo” obviado por el temor a caer en una equivocación que vuelva a costarme las ganas de no querer que amanezca, esas mismas que lograban que la vida se hiciese nada transformando así las calles en un riachuelo de mis lastimosas lágrimas que afloraban con el sólo resonar de sílabas nominales.
Me siento cada vez más grande frente a este miedo que ya no carcome como antes, que casi no me aleja ni me tensa, que logra sacar a flote cada una de las palabras musitadas en mi ventana, en mis escritos, en ésta, mi realidad temerosa de ser.
Vulnerable si, compleja, correcta, confusa, calma y concreta, así me quiero, así me saco los harapos y no lastimo más a la Dani, esa que soy y siento, la misma que es capaz de querer y amar con la misma intensidad que un día me vio crecer en dulces momentos que atesoro eternos y felices, aquellos que quiero siempre recordar por mi fidelidad a lo que la palabra amor refleja.
Hoy me rompo, me entero y recibo, hoy me presento así tal cual soy para mí, para creer y confiar, para poner las ganas en creaciones hermosas, para construirme y no arrepentirme si vuelvo a errar, a llorar, a sentir desde mi profunda honestidad y entregar mucho más que lo antes malgastado.
Hoy siento que quiero arriesgarme con quien sea o no indicado para reinventar un mundo que sea suficientemente personal y compartido, para aventurar en un cuarto menguante de la luna y asegurar que puedo sentirme más mujer de lo que creí, más de lo que fui, para compartirme con la fidelidad intacta, con la ternura en la piel, en los ojos y en la voz, con la eternidad hecha mía, con las razones sin razón y la polaridad perfecta. Hoy si, hoy yo caminaría en mí, en los dolores lejanos, en la fuerza que nunca me ha faltado, en los días nublados que tanto me fascinan, en otro cuerpo que me haga confiar, en una aventura pasajera o en la infinidad hecha luz. Hoy soy luz y me enorgullezco de todo aquello que he entregado, de todo lo que he sido, de aquello que quiero, de haber dado desde la vida hasta la muerte por amar con el alma y el cuerpo, por ser yo y sentir, existir, de poder siempre salir de lo que sucede, de ser más que luz por deber este sueño y saber que podré pagarlo en cómodas cuotas de renovaciones adquiridas, de otro, de aquello a lo que decida arriesgarme. Hoy la suerte ríe en el placard y me encanta.

2009-02-01T19:11:00.000-08:00

Es quizás este estado de los poetas malditos el que más me acomode para escribir, deletrear, comenzar las miles de líneas que me gustaría compartir conmigo misma, con ese yo que a veces pierdo, la Daniela que anda en algún rincón que desconozco.
Tengo ganas de perderme, de encontrarme, de reencontrarme, de buscarme y hallarme, de esconderme para hacer este daño más cruento. Tal vez querría comunicar a quien no sé cuánto es lo que espera afuera, en esa ventana de ministerios, en las entrañas de lo cierto y lo adverso para así revelarse contra sí mismo, contra todo lo que nos malefica y nos une, todo aquello que existe en estos rincones, en estas luces y flores, en todo lo que respecta a mí y me hace pequeña cada vez que olvido, siempre que recuerdo aquello que me hace mal.
Me quiero así, no sé bien si será mejor o peor, pero me gusta, así presiento y advierto, con musarañas y recodos, con todo y nada, por que en el fondo sé que el daño me atrae, tal como a un mendigo bajo la lluvia un trozo de chocolate. Estos miedos, estos desvelos, estas necedades las necesito mías, conmigo, sin más razones, en mí, para mí.
Ahora bien, voy a deshacer mi destino.

años

2008-12-28T08:00:00.000-08:00

Puede que este año haya olvidado lo que soy, cómo estoy, lo que quiero, algunos de mis principios más arraigados y lo que realmente fui, tal vez quité de mi memoria todas esas aventuras de niña, los sueños que tuve y las esperanzas que guardaba en mi corazón. Todo esto y más sucedió, por que necesitaba respirar de tantas ataduras personales, dar un paso adelante, uno atrás, correr, saltar, dejarme llevar y concretar las locuras supremas que me pedí a mí misma. Luego de esto me sentí vacía, lejana y distinta, ya no podía sentir cómo antes y mucho menos dar paso a que mis sentimientos gobernaran al cerebro, siendo esa frialdad lo que me otorgó más de alguna alegría y muchas otras penas. Hoy, a días del nuevo año, pretendo reconfigurar todo aquello dando pie a lo que quiero de verdad, lo que me hace feliz y me encanta. Ahí vamos denuevo, con el corazón abierto, con las ganas de siempre, con el alma sana y el corazón contento.

2008-12-04T13:35:00.000-08:00

No sé qué quiero, ni cómo lo quiero y cuando sé que quiero no sé por qué lo quiero, tal como deseo saber todo siempre y poco sé, mas digo que sé.
Sucede que me canso del mundo.

...

2008-11-12T19:59:00.000-08:00

Hoy he pensado en llorar, en escribir con el corazón, hablando desde esos sentimientos que carcomen, que hacen que me cueste tanto deletrear lo que quiero contar, esos mismos que más de alguna vez me han hecho llorar y creer en no creer.
Desde aquella experiencia tormentosa, de la que ya va más de un año y medio, no he podido retomar las riendas de mi vida que creí tener seguras en las manos. Aún no logro descifrar si sucede bajo mi concentimiento o realmente me cuesta reformar mi cabeza y más que eso, mi corazón que alguna vez desnudo se entregó a aquel sentimiento del que todos hablan y pocos saben poseer. El bendito - maldito amor.
Recuerdo haber descansado en el costado de mis más hondos sentires, descarnando el papel y acurrucando las ganas en algún rincón sin más luz que la mía que se apagaba de a poco, contando de uno en dos los segundos, contrayendo el pecho para luego dispersarlo en la alfombra o en el suelo razo, dependiendo del sitio en que me encontrase.
He descubierto, con el pasar del temerario tiempo, que aquella herida sigue abierta. En momentos como este comienza a hacer su trabajo el dolor que he sentido, dando rienda suelta a mis más profundas emociones, haciendo notar así que aún no he podido olvidar todo lo padecido, contándome que me transformé en un cúmulo de huesos y arterias, con un poco de agua en la sangre y algo de hierro en el corazón.
Quizás estas sean las razones por las que cada vez que me enfrento a algo similar, parecido, cercano al amor de dos, suelo contraerme e intentar escabullirme haciendo caso a mis aficiones terrenas basadas en las opiniones de otros o las referencias que pueda tener del implicado sujeto en cuestión, pues, aunque suene como un término judicial en eso se transforma, en alguien que con el primer error deja su estado de sutileza y pasa a ser un cuasi enemigo, una persona a la que observar para lograr encontrar la mayor cantidad de errores o perjuicios que puede causar, de esta forma me autoconvenzo de que no es el indicado y vuelvo a caminar sola intentando no pensar en él y diciéndome a mí misma que está muy bien que no lo haya tomado en serio, uno más o uno menos qué más da.
He cometido el error de desconfiar de todo, de todos, quizás de creer lo que alguna vez escuché de los labios necios que me vieron nacer como mujer y amante "Daniela, nadie nunca te va a querer ni a soportar"

2008-11-11T19:05:00.000-08:00

En muchas ocasiones hay que decidir, desde el pan que comeremos hasta el futuro que emprenderemos, es en ese lapso de la vida cuando nos sentamos, nos ponemos de pie, nos acurrucamos y buscamos ese lado incierto de la realidad que se nos hace difícil al saber que podemos perderlo todo en unos cuantos minutos, toda esa felicidad ya creada, toda la actitud forjada, todo el freno que hemos impuesto a nuestro corazón, al amor, a la vida y a todo lo que en algún momento decidimos no sentir nunca más, por los daños realizados, las marcas imborrables, los llantos nocturnos y las penas superadas pero jamás obviadas.

nada personal

2008-10-01T23:47:00.000-07:00

Hay ciertas cosas que se hacen, que se llevan a cabo sin la autorización social correspondiente arriesgando más de algo y sintiéndose hasta un poco mal, pero ¿qué tiene? da lo mismo, la gracia de la desgracia y la diversión, emoción, acción es lo más rescatable de aquellos episodios. Nada personal.

Pronto

2008-09-29T14:36:00.000-07:00

Estos tiempos han sido extraños, pues en ellos se condensa gran parte de mi emotividad entremezclada con la frialdad que he adquirido de a poco, siento también que es importante cambiar el curso de las cosas y hacer que anden mejor, por que hay situaciones, personas, lugares que han dejado de ser de mi agrado debido a las señales que comienzo a ver más claramente y que nunca antes tomé como relevantes debido a los factores externos que me unían a aquello, esos lazos que he ido cortando detenidamente y con cautela, por esa sensación extraña de pertenecer o no, que podría tomarse como un aviso del corazón o quizás una superstición necesaria a la hora de elegir quién si y quién no.
Se avecina mi cumpleaños, los 20 años por muchos esperados, por mí quizás también, pues siento que podré cambiar, en cierto modo, todo aquello que no me gusta, reformar ciertas situaciones, ciertos lazos, ciertas realidades que dejaron de acomodarme hace muchísimo tiempo, por razones más que justificadas que van de la mano con mi propia personalidad y forma de ver el mundo.
Por eso prometo que este nuevo año será mucho mejor, estará lleno de cosas que yo quiera y terminaré con todo aquello que no me guste, a fin de cuentas eso es la vida, un colador del porte del mundo. Te espero 23 de Octubre :)

Y la niña vomitó.

2008-09-06T00:37:00.001-07:00

Desde mi primera memoria recuerdo que mi vida ha sido inusualmente distinta a la de muchos, partiendo por una niñez de muy difícil pasar y relativamente solitaria, debido a la falta de hermano, a una pubertad enamoradiza que me llevó a tener lo que hoy me configura como persona.
Soy una mujer de 19 años, pronta a cumplir 20, llena de sueños, aventuras, desventuras y complejidades que suele tener la emocionalidad a flor de piel, tal como la antipatía y rabietas. Soy amante de la educación, literatura y letras, prefiero las bellas melodías a las discontinuas, escucho canciones que toquen mi corazón sin caer en lo burdo de la música basura, amor caminar, correr, jugar para vivir y vivir para jugar, de lo que se subentiende que mi forma de mirar el mundo sea un tanto diferente. Con la fuerza suficiente y necesaria he sabido comprender que la vida es una fiesta que algunas veces se queda sin asistentes y otras, está llena de bailes, risas y buenos momentos con la mejor compañía.
En ocasiones he tenido miedo, me han hecho cosas indebidas que me han dañado, tal como yo también las he cometido. Hoy temo a estar aquí, de equivocarme y de que esos errores repercutan en mi felicidad. Amo a quienes me aman, esquivo a quienes me esquivan y no odio a quienes me odian, en esa parte de la reciprocidad me cuesta un tanto se igualitaria, por que no creo que alguien merezca ser odiado, sino que perdonado y comprendido, pues no considero que los humanos actuemos por maldad, sino por bajos instintos momentáneos, siendo esa capacidad de no creer en la maldad absoluta lo que me ha traído problemas más de una vez. He perdonado, disculpado u obviado ciertas actitudes de otros hacia mí, lo que en situaciones me ha vuelto vulnerable y en muchas otras me ha traído buenaventuras que no olvidaré. Según mi madre debo aprender mirar, según yo soy una tonta que nunca cambiará y eso es lo que me lleva a sumirme en la pena que causa ciertos efectos en mí, tales como conocer a una mujer que consideré mi amiga y me falló de la peor forma, blasfemando sobre mí y creando en torno a mi grupo un aire enredoso que jamás debió existir, su megalomanía la llevó a ver en mí una obsesión, las ganas completas de dañarme y separarme de todos aquellos que amo y me aman. Aún no comprendo el por qué de sus actitudes, a fin de cuentas fui yo quien estuvo para entender lo inentendible, justificando sus acciones y apoyando cada una de sus penas, tendiéndole la mano para que se levantara del suelo, pues no vi su pasado, el por qué de su soledad, la razón por la que todas sus amistades se alejaban de ella y es que su vida era triste y yo quise revertirlo atendiendo a sus llamadas y peticiones.
Hoy, jueves 04 de septiembre, me arrepiento de querer apoyar, ayudar, acompañar o cómo quiera llamársele a quienes no lo merezcan y me prometo no creer más a quienes dicen que “no saben por qué” nadie quiere estar con ellos y no conservan a personas del pasado, pues siempre es por algún motivo, aclarándose así el panorama mental que me hace entender a quienes huyeron, tal como yo lo hice, después de su tercera o cuarta hazaña mentirosa y llena de rencor por el resto que alcanza la felicidad que ella no puede lograr a través de buenos métodos.
Me confieso buena y mala, virtuosa y defectuosa, llena de capacidades e incapacidades que me configuran como lo que soy y quiero ser, mirando al futuro que se avecina y me hace querer más y más, pero no poder ni grandeza, sino que sabiduría.
Me harté de las falsedades, de las personas que se aprovechan de sus virtudes para escupirle en la cara al resto lo que les cuesta conseguir, de quienes dicen amar y traicionan, de los que se alejan sin razones y vuelven excusándose en problemas personales, por que yo y todos los tenemos y no por eso damos vuelta la espalda ni inventamos realidades ajenas acomodándolas a nuestra conveniencia, de los que se autodenominan amigos y no lo son, de quienes tiran la piedra y esconden la mano, de quienes ven en mí lo que ellos no pueden ser e intentan apropiarse de mi felicidad y energía, de quienes no pueden ni dejan vivir en paz, de los que odian y maldicen, de los que humillan al resto sin razones, de quienes creen sentirse dueños de las personas, de los que no tienen idea lo que significa la reciprocidad y simplemente quieren que los quieran sin hacer ningún esfuerzo, de aquellos dicen decir tener la verdad por delante y sólo tienen mentiras que escupir, de los que con palabras burdas y frases huecas creen ser superiores, de quienes dicen en broma lo que realmente quieren reclamar, de los que se dicen amigos y ni siquiera preguntan si estoy o no bien, de quienes guardan rencor, de los que se creen humanos y simplemente no lo son, me harté por que se me agotó la paciencia y la comprensión que nadie tiene conmigo ni con otros. Si usted se siente aludido por alguna de estas categorías o cree que me conoce lo suficiente como para saber que algo que se me olvidó iba dirigido a usted, tenga claro que hoy se puede ir a la concha de su madre (de donde nunca debió salir) y mañana también.

Concepción

2008-06-20T20:20:00.000-07:00

Desde mi llegada a Concepción las cosas han marchado dificilmente, esta ciudad no me ha dado precisamente buenos momentos eternos, sino que bondades pasajeras de las que me he decepcionado y arrepentido. Entre las personas que cuento como valiosas hay pocas y creo que no son más de cinco o diez, por ahí va la ecuación exacta de lo que es y lo que no.
Mi entrada a esta ciudad se vió empañada de malas nuevas, sufrí, lloré, quise en muchas ocasiones morir de la forma que fuese, luego de eso creí haber superado todo y me dí cuenta que no, el real tiempo de mejora demoro un año en llegar, tiempo que estuvo plagado de recuerdos nocturnos y noches en vela, llantos en las calles y dulces sin sabor, pero yo no quería vivir más así y por fin logré quitarme las lágrimas de los ojos y levantarme, de eso se ha tratado mi vida en ciertas ocasiones, aunque no niego que hay muchas cosas en las que me he sentido afortunada, por ejemplo mi madre, quien me ha acompañado en cada una de mis aventuras, ha puesto su hombro y sus manos cada vez que lo necesito para acurrucarme protectoramente y levantarme si caigo.
Los buenos momentos vividos aquí no los olvidaré, aunque ya comprendí que no podré partir por que los rasgos formales del asunto no son los mejores ni más alentadores, espero poder crecer más, eso es algo que si valoro de toda esta experiencia que he tenido fuera de mi hogar, la posibilidad infinita de crear fortaleza, de encontrarme con mis flaquezas y destruirlas.
Hoy en día me he sentado a esperar, los sueños no siempre se cumplen pero tampoco es necesario perseguirlos, sino que saber tomarse el tiempo necesario para quitarse los pesares de encima.
Desde hoy me sentaré a contar estrellas.

No lo sé.

2008-06-15T02:24:00.001-07:00

Son las 5.24 am, es Domingo ya y aún no consigo dormir, no sé si será insomnio o un cúmulo de sentimentalidades que tienen mi corazón apretado e inquieto, por que alguna razón debe existir para que esté sucediendo esto, aunque últimamente los motivos se me han escapado de las manos y los sentidos, pues hay tantas cosas que no tienen explicación, tantas otras que sé y no quiero creer, por que después de un tiempo se hace complejo confiar en las casualidades o las buenas intenciones del resto.
Me siento vulnerable, extraña, dubitativa, compleja y sobre todo desconcertada, ahora mismo quisiera detener el reloj, para después adelantarlo rápida y fugazmente, por que los tragos amargos deben tomarse así, sino destruyen lo ya edificado, que no es precisamente externo, sino personal, por que subentiendo que hay que preocuparse más de sí mismo que del resto, creo haber comprendido esa parte, lo difícil será llevarlo a la práctica y no preguntarse tantas cosas de una sola vez, por que eso es lo que sucede, todas esas preguntas sin respuestas concretas, solo deducciones, ocasionan que me duela mucho más el alma, por que prefiero taparme los ojos ahora mismo y no ver más de lo que ya vi.
Confieso que siempre me ha movido la sentimentalidad y es muy difícil demostrarme a mí misma cuán fuerte puedo ser, por que siempre creo y siento que las cosas pueden mejorar, a pesar de ver y saber todo lo que atañe al conflicto sucedido y a que un montón de gente lo confirme una y otra vez, así ha sido siempre esta mujer que se cansa de vivir, que se agota, que pierde la fe y en el fondo de sí misma sabe qué camino debe tomar, por que las desiciones no son mucho más complejas de lo que se piensa, pero si difíciles de llevar a cabo, por eso tengo miedo y quisiera taparme los ojos, los oidos y la voz para no saber más, para creer una y mil veces, para perder el miedo a soñar sin pensar que derribarán aquello en un segundo, con un soplido o con un aliento.
Ahora quiero llorar, quiero ahogarme un poco y digerir todo esto de la forma más sana posible, encontrar el punto de partida y desde ahí comenzar a limpiar, pues una vez me prometí que jamás volverían a dañarme ni volvería a confiar, lo que es bastante complejo de llevar a cabo, por que como ya dije, lo sublime me mueve mucho más que lo real y por eso siempre prefiero arriesgarme a tener fe, a creer, a soñar.
Tengo miedo de todo un poco, me juro una y mil veces no volver a entregar el alma a nadie ni a nada, por que ni la fidelidad ni la lealtad ni la eternidad existen y no hablo de amor precisamente, por que estos temas van más allá de ese sublime sentir, se entrelazan en la vida de todos los modos posibles.
Resumo de esto que todos tienen culpa de un fragmento de esto, incluyéndome claramente y que debo tomar en cuenta los consejos de los amigos, ver para creer.

Piérdeme - te

2008-06-11T17:02:00.000-07:00

Me perdí, empañaron la hermosura de las horas felices que existieron y existirían, no quiero la llave de ti ni de mí, no quiero saber quizás la verdad y veo, lo sé, en el fondo de mí lo entiendo y bien sé lo que es. Callar y perderme en el pañuelo de amargura, por saber todo esto y no poder confesarlo, por no confiar, por no volver a creer jamás. Por comprender quién miente y callarlo, por qué no decirlo y no me da el corazón para tanto cuando me entero de tantas verdades mentirosas.
Me siento, me levanto y el tren se retrasa, no ahondaré en eso, no me sumergo más, no quiero saber nunca más, más. Cuando tengo que decidir se deshace mi existencia, lo lógico es lo más difícil y, como diría Fito, es hora de volver a mí.
Des-hacer
Re-armar

En Casa

2008-05-19T22:44:00.000-07:00

Estoy en casa, la verdad me hacía falta este espacio tan mío para volver a ser yo, con todos esos miedos que atacan las noches frías y todas las humedades que arrasan con lo que construyo y derrumbo por que quiero. Estar aquí para traer esas veces en que sé y no todo a la vez, en que prefiero quedarme sola en algún rincón vacío lleno de olores mágicos que me traigan algunos recuerdos vagos de lo que fui y soy, por que también recuerdo lo que soy cuando estoy.
A veces tengo miedo, otras tantas me consumo en alguna sutil melancolía canalizada en el humo que aspiro y boto de una vez, dos o tres, dependiendo de mi facilidad de detenerme y llover.
Escucho un poco de música y vacío mi inseguridad en algunas monedas con que adquiero lo que necesito para la paz momentánea que me da razones para explicar lo que he quebrado, quedado, armado y corrompido, son esas cosas que no sé explicar y vuelven a buscarme, cuando llueve y hay sol, cuando quiero dejar partir lo que vive en mí.
Sugiero algunas ideas sobre el destino, hablo sola a veces y me sienta bien, la verdad no me excuso de hacerlo pues es una de las formas de liberarme sin humo de por medio, reconozco aquellos asuntos pendientes que tengo, algunos que no quiero que existan y sin embargo están, son y fuertes atacan mis noches reflejantes de la vida que me entrega una y más razones para creer que la soledad es lo mío, en el fondo siempre lo fue y erré durante muchos años, hasta hoy, en que de a poco voy decidiendo qué hacer con mi destino, en el que quiero la tranquilidad necesaria para ver crecer a mis gentes en paz. Necesito el orden cerebral sin espasmos para reanudar mis redacciones de forma correcta, para alinear la correspondencia mental que a veces viene a mí, de por sí los domingos, en que es más el tiempo de llover, así podré romperme y desarmarme, ultrajarme y renovarme, lo que ya es inherente a mi tiempo, que vacila entre una y otra realidad.
Me absorben las despedidas, las doy una y otra vez, me sumo en ellas de vez en cuando, ha habido tantas en el último tiempo, una tras otras se contraen, se quedan a un lado mensajeando presagios míos y suyos, nuestros, llenos de desprecios y aberraciones inhumanas de las que he sido parte sin querer, pues me he visto inmersa en historias que no quiero recordar y son esas veces, esas despedidas las que me nublan, las que no me dejan ser y temo, temo una y otra vez a todo esto que no quiero liar a mi lado.
Al hablar con mi reflejo retomo mis añejas melodías para transformalas en canciones, nadie dijo que la melancolía debía ser negativa, la verdad me ha resultado bastante agradable un poco de ella para entender mi fantasía. Gracias por mi felicidad de hoy

Ella.

2008-04-01T09:56:00.000-07:00

Ella no sabía que escribir, prendió un cigarrillo de los lights por que la tos la tenía un poco mal, el resfrió había acabado por llevarla a la cama. Ese día faltó a clases, estaba estirada sobre su cama y repentinamente venían a su cabeza recuerdos, algunas fotos que paseaban en el espacio minúsculo de cuatro paredes, miraba el cielo, si, ella miraba una y otra vez trayendo en fulminantes flash que de a poco se iban transformando en concretas realidades.
Había una extraña brecha, inconmesurablemente amplia entre lo que fue y será, una sensación de apertura de los años y una fecha que se acercaba con el correr del tiempo, quizás ese era el segundo exacto en que cambiaría todo.
Tomó algunos papeles olvidados y los deshecho, la calma y la cama le hacían bien. Miró su reloj y mientras sonaba de fondo una melodñia ya escuchada, recordó canciones sonsacando a sí misma lo que sucedía.
Esa noche no quería dormir, pero el sueño la vencía, pasaban rápido y lento los segundos en el reloj de cuerda que estaba a su lado, no, al parecer se habia roto la manecilla que unía los tiempos. Una sinfonía universal, una canción completamente diferente sonaba ahora, algo no antes escuchado pero si anhelado. La inspiración no estuvo en ningún momento, no siempre podía verbalizar lo que quería contar, por eso soñaba consigo misma y jugaba a que sus sueños fuesen realidad en esas noches oscuras claras que movían sus recuerdos.
Ella se levantó y se fue, nadie sabe bien dónde está ahora, dio un paso, retrocedió y se devolvió a preguntar, pero nadie nunca supo qué preguntó.
La verdad, no me gustaría saber lo que ella quería, tampoco lo que soñaba ni la melodía que escuchaba, la vida ajena no es parte de mis intereses, ojalá algún día a alguien le importe, por ahora habrá que dejarla soñar, ¿cierto?

En el fondo de todo esto

2008-03-15T23:16:00.000-07:00

Ha pasado ya tanto tiempo de todo aquello con lo que comenzó a gestarse la idea de escribir todo lo que sentía, creía, soñaba, adquiría y pensaba. Hoy, ya habiendo pasado un año, debo confesar que aún recuerdo aquellos tiempos de forma especial, como un gran paso en mi vida, lo que a mis cortos 19 años me hizo crecer tanto y entender muchas cosas que anteriormente no habia comprendido.
Estuve inconmesurablemente enamorada, supe lo que es sentir por otro, vivir por otro, respirar y soñar al latido del corazón de un humano igual que yo, pero diferente, comprendí hasta las cosas más incomprensibles y amé hasta que ni la vida ni la respiración dio espacio para seguir, amé hasta sentir que me quitaba el cuerpo y el alma con su partida, que se llevaría todo de mí y nunca más volvería a sentirme humana.
Con los sucesos, lloré como nunca antes lo había hecho, caminé por tantas calles, atesoré cada una de sus miradas y las evoqué en lo más oscuro y profundo de la noche, que se hacía tan larga y corta, que no me permitía dormir ni soñar, por que los sueños se habían acabado, por que ya no quería vivir, deseaba tanto desaparecer del mundo y morir en el instante en que botaba una y otra lágrima al son del reloj, que marcaba uno y otro minuto más, minutos eternos en los que me evadía y lloraba en todos los estados posibles y de todas las formas necesarias humanas y no humanas. Supe lo que es sentir que ya no existe tu corazón, sólo te mueve un motor que no existe, sino que es creado inconscientemente para manejar un poco las piernas y poder escuchar una que otra palabra de personas que parecen fantasmas, pues nada existía, sólo yo y mi llanto, aferrada a una almohada noche a noche por más de cinco meses consecutivos, en los que progresivamente fui durmiendo de dos a tres horas y luego un poco más. Mi último llanto ocurrió diez meses después, día en que decidí dejar todo eso y salir como fuese, teniendo en la espalda el dolor y sabiendo que no podría dejar de sentir, pero una fuerza diferente a todas las anteriores surgió de a poco y me miré a mí misma, comprendí que nada ni nadie podía botarme y no dejar que me levantase, entonces comencé de cero.
Hice todos los descargos pertinentes y descubrí que él había muerto, que ya no existía aquella personita que me hacía la mujer más feliz del universo, ese humano que con una mirada o un gesto remecía mi mundo y lograba hasta las cosas más impresionantes en mi corazón.
Hoy, 16 de marzo de 2008 puedo afirmar, confimar, contar, avisar que ya no lo amo, que ya no existe, que un día murió y no volverá jamás a abrir esos ojitos que tanto amé y que amaré hasta el día en que deje de existir, por que en el fondo lo único que amo es su recuerdo, pero no a él y ya no de la forma de antes, sino de una forma dulce y familiar, sin ninguna idea de volver a besarlo, pues ha muerto y eso lo lamento tanto.
Hoy hay una nueva ilusión, un hombre que con su sencillez y calidez ha logrado despertar en mí el sentimiento más humano y divino del mundo, un ser que es tan diferente, tan especial, tan único y siento que ya lo quiero, sin provocarlo, sino de forma espontánea, ni siquiera comparado a lo antes vivido, es algo no evocable, sino vivencial y quiero que así sea, quiero estar con él y con nadie más, mi recuerdo ya no pesa, sino que es una experiencia y nada más que eso, lo que confirma que nada es eterno ni inamovible, todo es vulnerable y único.
Mi recuerdo ha muerto en todos los sentidos, mi presente es él.

2008-03-09T20:38:00.001-07:00

Hoy no llora la niña aquella temerosa y abutagada, hoy no sufre nada y no quiere sentir aquello nuevamente, hoy ama el sonido de todos los vientos del universos y quiere sonreír una y otra vez, por que la vida tiene que mostrar esa cara amable a la que está dispuesta plenamente. Gracias por esto.

Desgastó el llanto

2007-11-01T21:46:00.000-07:00

En algun confín de mi era existe aun ese aliento sosegado de tantas cosas adquiridas, que se contrae y se extiende en su interior retornando a mi mundo espacialmente perfecto, a aquello de lo que no desvincularé mis sonoros pensamientos.
Pues aunque sé que las cosas no siempre resultan bien, debo afirmar y confirmar que me quedaré aquí, sentada trás una ventana gris, ultrajando mis más recónditos pensamientos y múltiples sueños, para encontrar así al dueño de tanto amor soslagado por el tiempo.
Reacciono de una manera que no comprendo bien, de esa forma intento esfumar una extraña maldad que nació en mi, por esos motivos sabidos por el resto y más bien por mi inerte forma de sentir, que ya no existe más, pues ni esa ni la otra pueden vivir en mis noches que son perfectos días.
Recuerdo que podía consumir el tiempo en un cigarro, en un vaso de lo más fuerte que había provado, añadiendo a ello el lento andar del beber de la copa más amarga de mi vida y de la vida que no viviré, entonces me consumí en el vicio de aquel recuerdo sonriente a mis ojos y al pasado de la memoria colectiva inconsciente, que alguna vez nos vio caminar mano a mano.
Hoy siento que ya he muerto, aquella lápida del tiempo sólo habrá de confirmar lo que he comprendido hace más de seis meses, pues pensé que podía ultrajar lo que llamé eterno, hoy veo que no, pues el alma se amarra a un hilo como un cometa, ahí permanece el resto de sus días, colgando, muerta, sin aliento y con la mitad de vida que un día logró poseer.
Puede que desgrane aun un poco del dolor que llevo dentro, pero de diferente forma a cuando comencé este proyecto del que nadie sabe, pues el reflejo de su sintonía interespacial ya no lográ tocar mis lágrimas, sino que es otro asunto, es no poder revivir mi sentir de forma completa. No niego que ante sus ojos pueda flaquear, aun habiendo musitado antes un centenar de palabrejas con odio y rencor, pues sé que frente a él, un recuerdo vivo de lo que fue mi más completa felicidad no podré mirar al suelo, a pesar de que no perdone que haya herido hasta mi más profundo sueño, desde el vientre hasta lo visible a todos, pues esa herida, la que antes mencioné, sé que jamás escapará de mi, de mis noches, de aquel momento en que pedía a gritos que acudiera a mi lado para enfrentar juntos aquel hecho comprobado y no lo hizo.
Aun conservo mis recuerdos de aquello idílicamente bello, guardo en mi los pasos por mi natal tierra, el resto de sucesos confusos y deshonestos prefiero borrarlos, para no odiarlo tanto, para no sentir siempre esa rabia enorme que logra obstruir mi integridad.
Ahora estoy aquí, la de siempre, guardando mis sueños, cobijando mi alegría y masificando una sonrisa, ocultando mis secretos, caminando de a dos pasos y la lluvia podría caer denuevo, podría no tener ni techo ni lecho, construir vanalidades y conservar ingenuidades, pero da lo mismo, si se cae el mundo no importa, pues aquel dolor ya vivido no aparecerá jamás, pues se ama una vez y nunca más.

Esta vez

2007-10-29T22:15:00.000-07:00

Una grieta abierta en los confines de una era
Una excusa, un sentimiento impropio
De a poco seca la sentimentalidad
los versos pesan menos que un beso

Una palabra que viene a mi ventana
elimina la vanalidad humana
nuevamente rompo a llorar
y abrazo mis brazos en un estrecho cobijar

Observo el caminar aletargado de un ente olvidado
entre alcohol y otras bebidas fantasiosas
suspiro al viento esta canción
que no tiene emoción

Pero me subo a algún callejón
en la misma bicicleta que ocupé
y salto entre las piedras asaltando sentimientos
para dejarlos partir al próximo día

En mis vestigios quedó tu odio a mi llanto
tus palabras necias, tu odio insensato
por todas esas cosas que sabías
pero que tu incapacidad no dejaba escapar

Me olvidó de sufrir sin poder dormir
de mi pasajero viajero
no quiero recuerdos vanos de mentiras piadosas
las manos que se dan la mano no sirven esta noche.

La Puerta

2007-10-29T19:17:00.000-07:00

Una silueta añeja que enreda la luna
en los párpados escondidos de los rincones sin luz
despojándome de las alas encuentro
el sillón vació de alguna habitación

La hierba quema mis entrañas adoloridas de tanto creer
confieso que por un momento atesoré confesiones invernantes de amor
copilé astucias de mis enceguecidos momentos felices
contando los segundos de la perfecta imperfectidad fantástica

Cruzo los momentos de uno en dos
recorriendo las sendas desesperada, temor
la manzana putrefacta en textura
anida las canciones de las relaciones difusas

Quiero abrir la puerta que golpea el universo nuevo
esconder las cuartas entrañas de lo que no digo
amanecer regocijada en tus brazos
sentir, puedo sentir

Encontrar en aquello la perfectidad de lo irreal
caminar con pasos firmes bajo el arrebol
medir la cintura de tu cuello fantasmal
contrayendo comunión en tu realidad

Caminar sin medir los pasos,
evocando la figura de lo que fui en tiempos antaño
reemplazando lo que nos cuesta la vida
cobijando tus manos

Sin embargo, palpo el reflejo de lo que ha sucedido
trayendo a la memoria la lluvia de las pupilas
que se ensangrientan al pensar confidencias de lo mío
lo mío abandonado en lo suyo

Dobles dolores palpan las puertas
cierro mis alas nuevamente
sentada en mis ojos cobijo aquello que no he perdido
y lo rescato entre ventanas soleadas en realidades no ajenas

.

2007-10-29T19:05:00.000-07:00

Atesoro momentos complejos, distantes, me envuelvo en ellos como una niña a sus juguetes, tengo miedo de todo esto, alguien secó mis trozos escondidos para no volver.
Miro esas hojas volátiles, escurridizas, en ocasiones quiero medir el tiempo junto a ellas, encontrar las siete llaves de lo eterno y abrir esas puertas infinitas, pero no creo poder hoy, quizás en espacios paralelos alcanzaré la cuna de lo prohibido.
Los resquicios de mi alma están dañados, no se vierte el amazonas por las arterias difusas, por eso miro los árboles y me escondo en ellos, por eso reflejo mi no reflejo en el agua sucia de algún río y tengo miedo, constantemente más se apodera de mí.
Él, tan puro y candente frente a mí, la gris lluvia que deja el invierno mojado, quizás nunca podrá comprender mis delirios, quizás hice mal a su interioridad, pero hoy creo que no puedo más con esto.
El tiempo se escurre como la marea en el reloj que suena en el pedestal, me cuesta un tanto mirar a los ojos aquello que insita a los prohibido y no fundamental. Me sentaré en alguna plaza a beber un café, esfumare el espacio para mi personal realidad contando en él los trozos perdidos de lo no olvidado.
Cruzo mis brazos al pecho, abrazo su alma pura completa, no quiero derramar su agua, ni despedidas ni lágrimas falsas, no quiero nada.
Y me desahogo aquí, de la forma predilecta perfecta de decir, complemento este mundo con la realidad enceguecida por algún cementerio del que me acuerdo.
Pretendo acabar con esto.

...

2007-10-10T23:30:00.000-07:00

Como un trozo de escarcha hilvanado en el tiempo se cobija en los recuerdos, ese temor inmenso no sale de sí, no quiero nada, sólo correr por espacios pequeños grandes, quiero salir de aquí.
Ya no es capaz, si confesará todo aquello vivido, si pudiese desahogar los temores completos, si alguien le explicara el por qué de todo, un perdón bastaría para comenzar nuevamente. La inspiración se ha ido, completamente absurdo es todo. Temo, temo, temo.
Simplemente ¡quiero que se vaya todo a la grandísima mierda! en conjunto con ese impertérrito fantasma que no deja de atormentarme y de mezclar mi rabia con odio, que no puede desaparecer completamente y que deja en mi los peores recuerdos de algo que algún día viví.
Yo sé que nadie merece esto, yo sé que no, pero lo odio, lo detesto más que a todo y a ese otro ser chiquitito, complejo, diferente y bondadoso, a él si podría quererlo, quizás pudiese volver a amar, pero en eso está confiar y quién puede querer con tanto odio dentro, quién puede confiar.
El amor quita el odio, el amor como sentimiento y como realidad, pero no quiero, no me atrevo y cierro las puertas de ese corazón lapidado por el espacio.
Quizás puedas abrirlas y reanudar mi capacidad humana de querer o quizás no suceda, preferiría morir en este instante que dañarlo a él, tan sencillo, tan querido, tan bueno.
Es eso, él tan bueno, tan preocupado. Yo tan temerosa, tan retisente.
A ese otro él quiero escupirle la cara y reirme de eso.

2007-09-06T23:27:00.000-07:00

Y ella fue feliz, sus miedos, sus dudas ya no se orientaban a lo antes pensado, ahora giraban en torno a otro ser humano, que quizás no la quería, quizás si, pero qué importaba, si todo se pintaba de colores con el sólo hecho de soñar con tiempos presentes y renovados.
Quizás lo quisiese, quizás no, sabía que no volvería a sufrir de igual forma como pasó antes, por lo que no le importaba qué sucediese con aquel tema nuevo, sonreía y miraba el cielo diferente, era feliz, enormemente feliz, pues había descubierto que podía volver a sentir y a decir que estaba contenta con la alegría otorgada por aquel hombre, que con pequeños gestos y detalles tocó su corazón duro, complejo y lo hizo sonreír tanto tanto.
Ese tema pasado había desaparecido, ya no le importaba, todo lo nuevo era perfecto, fantástico y emocionante.
Repito, ella era feliz; afirmo, ella es feliz.

2007-08-27T19:18:00.001-07:00

Ella sonrío hoy, miró los pajaritos, esbozo alegría al ver las nubes que lloraban, pues ya no lloraba ella, ya no podía. Se embriagó, marcó un número y se arrepintió a tiempo, antes de que conectara su teléfono, supo que ni la pena más grande ni el amor más sensato podrían complacer a quien sabía que no la quería, resguardó sus sentimientos y volvió a caminar, más rápido, más constantemente, más inerte el viento que ella que puede manejar lo que siente.
Ya sabe que sólo recuerda, que no es querida, ya sabe que no tiene nada más que hacer en ese corazón lejano, ajeno y diferente.
Hoy no quiere más, hoy ya no ama a aquel existente, sino al inexistente ser que cruzó por su vida de una forma muy especial, al que le dio amor, paz, protección, tranquilidad y fuerza para esquivar todos los problemas, con él aprendió a ver el sol y reflejó en su rostro el amor sensato, el complemento de su vida que quedaba vacía sin aquella risa, mirada, sonrisa, vida y alma. Supo que toda la vida que restara amaría a ese humano, que nunca podría olvidar su corazón desnudo la primera vez en que vio su alma y su cuerpo en un sólo ser, porque eso si existió aquel momento férreo, fraterno en el que se entregó como nunca antes había hecho. Mientras lloraba su muerte, fumaba nuevamente y gobernaba todo lo ajeno, todo lo lejano, a sabiendas de que jamás volvería a verlo, pues el fallecimiento era certero.
A pesar de que amó todo de él, hoy no lo odia por haber muerto, sino que le da gracias por ser el primer y único amor, y donde esté, en el lugar que se encuentre, lejos, cerca, quiere que lo mejor sea su destino, que encuentre la luz que en ella no pudo y que esa estrella que le entregó, le sirva de guía para todos aquellos quehaceres nuevos.
Sabe que siempre amará aquel recuerdo cubierto de luto el día del adiós, pero ya no a él.
.

Hoy comencé

2007-08-26T23:05:00.000-07:00

Hoy, dentro de las desesperanzas ya vividas, me senté a observar nuevamente el amanecer desde aquella ventana, que como ya dije, conoce tanto de mi. Contaba cuentos al aire, quizás resquebrajando su inocular masa pudiese tener una nueva idea para respirar, pero noté que ya no necesitaba de él, ni de ese otro él.
No siempre podía entender aquellas señales inadecuadas que mandaban mis entrañas, hoy, ayer, antes, si pude, ya no es tiempo, la aurora se llevo el aliento y miré la lluvia que no caía ya en mi, sino afuera.
Sólo me resta dar gracias al cielo por haberme enseñado mucho de esos temas humanos-divinos en tan corto tiempo y a sonreír nuevamente y cada vez más, mencionar que la página se cerró y que por fin puedo decir que ya no siento algo de lo que sentía, sólo un gran cariño que se ha ido apagando con los recuerdos y que, por respeto, puedo mantener en alguna parte de mí.
Hoy (y también un poco antes de ayer, de anteayer y de antes antes de ayer), después de cinco largos y lúgrubres meses, por fin comencé.

Muerte de ti

2007-08-26T22:33:00.000-07:00

Aquel licor de paz bebido se ha ido
No existe la imagen de aquel
Muerta el alma de él
Muertas entrañas, llévense las ansias
Los buitres rondan su alma inexistente
Su cuerpo con sin vida
Enferma el pecho, remuerdes
Apuñalas atisbos de tu verdad hecha incierta
Trozo de cuervos, ángel demonio
Proyecto de no ser, nido alado de mentiras
Desgreñas lo inherente a ti
Yace en tus entrañas lo que ya no existe
Desasosiego inmenso de cuentos sin verso
Vete con abril, siempre de aquí
Que mi vida así es feliz
Cantan golondrinas, suena el campanil
Con cada minuto, en cada estación
Se refleja mi odio, mi rencor
La vida cobra al injusto, al malhechor
Pagar viviendo sufrirás
Las horas sumarán
Y mi calma, mi cama
Soplido inerte del tiempo
Al fin renacerá.

2007-07-28T19:50:00.000-07:00

Cuando camino, cuando olvido, me he preguntado si existe un ser en todo este mundo, que es tan grande, que sea capaz de querer con tal fuerza que nada logre quitarle aquel sentimiento, me he preguntado si podré un día conocer a alguien que no busque los errores del otro, sino que mire su corazón y le sea posible, a través de él, darse cuenta de lo grande y hermoso que es el sentimiento cuando es real, no sé si exista un humano así, no sé si exista un animal, una cosa, una silla, una luz, porque a veces no sé nada y no lo creo, porque ya no creo en nada. Y no hay miedo más grande que el que se siente cuando ya la esperanza y la fe desaparecen y ves las cosas con ojos duros, cuando te das cuenta que nada podría sacar de ti una sonrisa del alma, esas que se dan cuando eres capaz de ser feliz, no tan sólo de estarlo.
No hay nada más testarudo que el corazón, no existe nada más sublime ni que llene más que el amor, pero ya ni en eso creo, porque el amor está un tiempo y luego se va, desde la visión humana terrena y triste, porque lo humano es triste, lo divino es lo que da regocijo al alma y , cuando te cansas y ya puedes dar más, cuando te das cuenta de que ya ni el amor más grande del mundo puede tocar a otro, cuando ves que se apaga la luz, cuando te sientas sola a pensar, a llorar, a intentar odiar y no puedes más, porque ya ni la cabeza ni el alma pueden más, salen fuerzas de donde no crees que existen para seguir adelante, para seguir intentándolo, para tratar que las fuerzas de tu alma se transporten a otra y pueda ver la luz, una bendita luz que salió de alguna mirada que ya no existe, porque esa mirada se fue con el tiempo, se fue para que la eternidad jamás la devuelva ni a ti ni a nadie.
Y lo intentas denuevo, como un niño, con esa inocencia que ya no debería estar, pero siempre está y desnudas tu corazón, lo entregas, incondicionalmente estás, aunque eso no te haga bien, aunque te sientes a llorar, aunque tengas un grito ahogado que no va a salir jamás y lloras, lloras, lloras, porque simplemente quieres ver sonreír a otro, porque no hay luz más grande que verlo contento y te sientes estúpida, tan estúpida, pero estás y no te vas, no te irás, pues hay cosas tan grandes, tan fuertes y nada importa, volverás a llorar, volverás a vivir, volverás a intentar hacer feliz a otro, pero ya no hay más fuerzas, ya no hay bendita mirada, porque ya no crees en nada, ya no confías, ya no estás, porque estás y no.

no.

2007-06-19T18:46:00.000-07:00

y yo me pregunté, mientras miraba en el cielo tantas nubes, cómo el corazón había sentido tanto, cómo podía matarlo, entonces lo intenté muchas veces, tantas que no lo creí y lo empujé de un balcón, pero cayó sobre hojas secas, que amortiguaron el golpe, entonces volvió, me miró y dijo, no me ire y no te iras, te quedas a mi lado y lo intentamos nuevamente. Yo comprendí, escuche que estaba anclado a mi, como se vive y respira, lo tomé, nuevamente, porque siempre lo crei y lo acurruqué denuevo en mi, lo deje entrar y no quice que se fuera más.
Entonces, erré nuevamente, no debí, lo sé, me equivoqué, no medí, no me cuide, dejé que mi derecho a hablar fuera sobre el de callar y entregué mi alma denuevo, esperanzada en que la fantasía fuera más que la realidad, porque si confiaba, yo creía, porque lo conocía y propuse entonces algo nuevo. Sus palabras cambiaron, ya no sentía tanto, ya no me necesitaba, porque se había ido lejos, más alla de lo que podía alcanzar yo, se fue y me pregunto si un día regresará.
me tomé de la almohada denuevo, tal como tiempo atrás y lo quité del alma, de la vida y se quedó, aun así, pero no es él quien me pide quedarse, sino que no puedo sacarlo, lo que hace tan diferente la historia.
Y ahora sé, que me equivoqué mucho, que creí que siempre estaría y también sé, que no fui yo nada más, sino que él también, pero no comprende mi lenguaje, no quiero culparlo, quiero solucionar todo y quizás ya es tarde, pero para mi no lo es, porque cuando dije amor fue desde adentro, porque para ese sentimiento no se acaban las oportunidades, pero para este, que está cansado de correr, de alegrarse y de intentar, creo que si, porque la fantasía se me escapó de las manos, porque no puedo sola, este trabajo es de a dos y ese par mio, ese ser que me alegraba la vida se fue y hoy es otro, que ya no es más que mi recuerdo.
Y entré mis ojos, busqué mi luz de infinito y lo ame, lo amo, sé que si, sé que es inconmesurablemente absurdo, sé que no debería, porque no lo tendré nuevamente
y cuando pienso eso, se me llenan de lágrimas los ojos y grito su nombre en la oscuridad, que es más fría que antes y se me hielan los huesos con las tinieblas, de las que no me sacará la vida.
Porque nadie comprende el sentido del amor, porque a ti me entrego, porque a tu voz que anhelo persigo, porque el sordo lleva más de amor que quien escucha, porque ya no soy capaz. Mi corazón se terminó, se fue , olvidaste cerrarlo al irte y ahora yo, lo cerraré por primera vez y que no se vuelva a abrir, porque lo que saldrá de él no será agradable.
Sólo quisiera decir, que ya no puedo más, que si un día, decides buscarme, estaré como siempre, sentada en tus ojos, buscando esa luz que tuve conmigo y que con los años se apagó, buscando los resquicios de este amor en ti y que, si te demoras, no olvidaré dejar una huella para que me encuentres y si estoy lejos, no me busques, porque querré regresar.
Y si me buscas pronto, te esperaré en mi ventana, aferrada a mis deseos, fumando como siempre, relatando mis sueños a una estrella, a esa que siempre le digo que te cuente cuánto te extraño y que, quizás por engañosa no lo hace y la retaré, por no decirtelo si lo repetí tantas veces.

Recuerdos

2007-06-13T12:52:00.000-07:00

Con tanto tiempo libre, he pensado mucho, en tantas cosas, por ejemplo, me puse a recordar y descubrí que frente al recuerdo hay dos caminos; el positivo y el negativo y yo, que tenía que elegir uno de los dos en el momento de llevar a cabo la acción, decidí tomar el primero. Por que, cuando miro hacia atrás, hay tantas cosas buenas, que las malas quedan pequeñas frente a semejante felicidad vivida, por eso, siempre que recuerdo, me dan ganas de reír, de sentirme cobijada y de cobijar y sonrío de una forma particular, como si sonriera mi alma junto a mi boca.
Del recuerdo puedo sacar muchas cosas, dentro de ellas, me siento orgullosa de mí misma, porque entregué a manos llenas todo lo que tenía y lo que no, también me siento orgullosa de quienes son parte de mi recuerdo, porque creo que fueron las personas correctas en el tiempo exacto y que me entregaron todo. Las cosas que recuerdo, aun están presentes y siguen siendo importantes en mi vida, siempre guardarlas en mi corazón será la idea, quizás retomarlas, quizás reabrirlas, quizás atesorarlas, quizás revivirlas o quizás dormirlas. Pero, lo que sea, que sea lo mejor y más acertivo, que si me quedo aquí o si me voy, que si me muero, pueda ser con una sonrisa siempre, para mí y para los involucrados. Por ahora, espero que los días pasen lento y quiero disfrutarlos, quiero reir mucho, quiero cantar, quiero bailar, quiero sentirme bien, lo que ya es, pero que cada día sea mejor, porque ya me quite los problemas, porque creo que he cambiado, que miro las cosas de otra forma, que no hay culpables ni víctimas, que todos tienen responsabilidad, que puedo reconocer mis errores, que soy más tolerante, que me autosustento, que aprendí a conocer a mucha gente y a mirar con buenos ojos el futuro, que me relajé y mejor aún, dejo que todo pase por mi lado sin que choque conmigo, que ya no me preocupo, sino que me ocupo, valoro las pequeñas acciones, creo en las palabras, no me paso rollos, sino que veo cosas concretas, que tengo mucha más paciencia, que no soy tan impulsiva, mejor pienso las cosas antes de hacerlas. Y hay algo, que siempre he creído y que, nunca podré quitar de mí, que no es inmaduro, para nada; creo que los errores del pasado, a fin de cuentas, sirven de experiencia, para aprender lo que con palabras no podemos y luego, quizás exista una oportunidad para repararlos, pues no somos perfectos y tenemos derecho a errar y para demostrar cuánto se puede comprender y entender lo que se quiere del resto. Al contrapesar los errores con las cosas buenas, creo que me sigo quedando con lo segundo, por ello, ahora que he reparado mis errores en este tiempo de “mantención”, puedo decir, que ya he aprendido a ser más mujer de lo que fui antes, esa es la idea y que, referente a mis cambios, lo que no considero como error, no cambia, es de esas cosas quedan estáticas, que con el pasar de los años, quizás se vayan o quizás se hagan más fuertes, contra eso no arremeteré. Cuando, se tienen ganas, se logran cosas. Creo que maduré y puta que soy feliz por eso.

"Lo más terrible se aprende enseguida y lo hermoso nos cuesta la vida"

razón

2007-06-01T18:58:00.000-07:00

Los días pasan y cada vez va decreciendo en mi el mal sentimiento llamado tristeza, no sé bien qué será aquello que aminora mi llanto, he pensado muchas veces que pueden ser aquellas esperanzas que siempre tengo, aquellas que no he creado sola, pero ni aún así soy capaz de confiar ciegamente.
Es como si el mundo de pronto hubiese cambiado su curso, ya no somos dos desconocidos, pues nos hemos vuelto a encontrar, lo que un día traerá nuevas consecuencias, que quizás, ya no seré capaz de asumir, porque ya no puedo asimiliar más cosas.
Sé, en el fondo de mí, que dónde sea que estés ahora, estás pensando en mi, porque nada de lo que dices puede ser tan falso, en el fondo te creo, siempre te creo, con menos certeza que antes, pero es inevitable.
Creeré, que un día volverás, yo sé que así será, porque en el fondo nunca te fuiste, siempre estuviste conmigo, nada ha cambiado, sólo aquel estado social que tuvimos o quizás, si has cambiado pero mis ojos no son capaces de reconocer en ti aquello, porque siempre te amo.
Puede sonar tan extraño, hoy esperé aquel llamado que me haría sonreír, que lograría que mis ojos brillaran y no llegó, aún así, a esta hora, aun espero. Sé que no llegará, pero nunca pierdo las esperanzas que me hacen soñar que todo esto puede ser un poco más real.
De a poco, he perdido la credulidad, he perdido las ganas, siempre hay algo nuevo que haces, que cambia un poco mi esquema y que me hace reflexionar sobre todo, como si siempre hubiese un denuevo y jamás saliera de aquella fecha, en que no quisiste cumplir tus promesas.
Y no fue rabia, fue miedo, yo sé que jamás lo entenderás, porque al pasar del tiempo tomas todo lo que digo o hago como si fuera yo tan pequeña o como dices tu "cabra chica", es exactamente eso lo que no quiero volver a oír de tus labios, no quiero más críticas.
No podré decírtelo jamás, aunque esto ya dejó de estar escrito de forma bonita, no es más que una especie de "carta" que no recibirás, porque quizás, no sepas nunca esto que digo ahora y por lo que me he dado más de cien vueltas cerca de mi ventana.
Siento que no soy más que una niña que quiere un día abrir los ojos y que nada malo hubiese sucedido.
Es cierto, me he cansado, de a poco voy perdiendo las ganas, el desatino me aburre y ya no pienso como antes, ya no necesito salir y emborracharme para gritar tu nombre y llorar junto a él, puedo hacerlo sobría, porque el dolor se transforma en algo tan cotidiano, que ya ni duele, sólo pesan un poco tantas lágrimas y las noches en vela, que ya no son dos ni tres, sino que muchas más.
Esas noches, en las que no pude dormir, pensando cómo podías sonreír tan tranquilo y no mirar atrás, simplemente olvidar. Hoy, sé que no fue así, aún guardas mis recuerdos entre tus cosas, mis fotos, mis cartas, mis regalos y todo aquello que un día, plasmado de tanto amor, te dí.
Tengo tanto miedo, sin embargo te veo, tu cara, tus gestos, todo lo que haces, recuerdo que dices que valore tus acciones y eso es exactamente lo que hoy hago, ya no espero palabras, porque tú siempre has mediado los hechos a través de las acciones, veo que son tan lindas, tan positivas, que me arriesgo, voy de frente a lo que nos depare el destino, con ello, se dilata un poco más el miedo y soy capaz de reconocer nuevamente, que te amo y que no podré dejar de hacerlo.
Lo que quisiera decirte es tan simple, pero sé que no me escucharás, sólo quiero que no vuelvas sin razón y que cada una de las tantas cosas que me haz dicho el último tiempo me faculten en un momento no muy lejano, a descifrar más aún esta telaraña, en la que pasaría toda la vida enrredada sin importar las consecuencias que ello tenga, porque sí, pasaría la vida completa en medio de esta historia, a pesar de lo cruel que eso pueda resultarme.

Poema

2007-05-27T08:06:00.000-07:00

Voy a buscar en mis reliquias
los trozos de amor que me faltan
çy si me esquivan, si no están
los llamaré con canciones.

Con tantas canciones que un día escribí por ti
que hoy están escondidas
que están, en lo más recóndito de mi jardín
mientras el tiempo se hace amigo de mi vida.

Cuando corras bajo el aguacero
mis ojos espiarán los tuyos
encontrando en ti el ayer
que hoy, se hace presente.

¡Voy a tu encuentro!, lo sé
estarás esperando, no te iras
en mis entrañas vivirás la eternidad
no te haz de ir jamás.

Y si uno debe llorar
seré yo, yo me arriesgo
no pienso en mi
oculto, guardo, no olvido

Ahora estás ahí, esperándome
tu cuerpo me llama, tu alma también
ire a tu encuentro y no reclamaré
cuando después, deba llorar.

Cosas como misterios

2007-05-23T21:28:00.000-07:00

Cosas como misterios existen muchas, varias, ninguna y yo, me siento y no entiendo, porque no puedo, no quiero, no sé y me cuesta escribir, me cuesta un tanto más leer, me cuesta creer y más aun confiar, aunque de eso se trata, de que pueda mirar y emocionarme con ello.
Aunque busco en el ayer, sólo encuentro vestigios de él, ya no quiero más de eso, yo consciente, paciente, real, creyente y me cuesta despegar, salir, volar, no quiero dejar de querer, no puedo y no sé cuánto tiempo mi paciencia sea capaz de soportar esto, que no tiene pies ni cabeza, que es tan difícil como contar las caras de un mundo, ese mundo castigador que puso en mi tanto sentimiento, que ya no quiero tener, pero que no quiero perder.
Cuando todo se vuelve un mar de confusión, las opciones son dos llorar o reír, si lloro es por los recuerdos, si río es por que quizás algo nuevo y bueno sucedió, me aferro a eso y creo aún en que puedo cambiar el curso de las cosas, porque no lo creo sola, lo creo a su lado, con sus miradas, sus gestos, su voz que dice te amo y que entiendo como tal, pero no sé si puedo confiar y no sé cuánto más tendré que esperar para dar un paso más adelante, que también podría ser, dar uno atrás, un paso que yo no daré, pues no fui yo la que cambió, nonono, fue él.
Y lo veo así, aparentemente feliz y sé que no lo es, pues comenzó a llenar ese espacio que yo dejé vacío sólo el día en que volvió a robarme un beso, el día en que volvió a decir "sólo a ti es a quién quiero", porque lo dijo y no lo puede negar, porque yo lo sé y nadie más debe saberlo mejor que yo, porque el resto que importa si todas las putas mañanas despierto pensando en qué sucederá nuevamente y me atormento, me maréo y vuelvo en mi, para escribir esto, que un día, quizás, leeré y me reiré o volveré a llorar como una niña abrazada a mi almohada, tirando todo lejos.
Porque, si nuevamente me hace llorar, buscaré en lo más recóndito de mi odio y romperé vidrios, quemaré recuerdos, me iré, me liberaré y me encargaré que de mi existir no sepa nuevamente, sacaré de mi todo lo que siento, si, claro que lo haré y, al suceder aquello, lo arrancaré para siempre, porque si esto es un juego, no tendrá excusas pues ya se lo pregunté y dijo no, entonces, ¿me mintió? no, no veo mentiras en sus ojos, pero ¿qué realmente veo en sus ojos?

Y sé que estoy escribiendo mal, que no redacto y que no he pensado en conectores, pero, ¿qué más da? Si al final, la que se desahoga aquí soy yo, para eso no hay normas, no hay la Rae, sólo está el mismo corazón y la misma situación, que ya no dan más.

¿Recuerdas?

2007-05-18T16:33:00.001-07:00

Si hablo de mi vida sería egocéntrico, es cierto, pero siempre es así, las gentes pensamos en nosotros mismos. Si tuviese que resumir mis experiencias existenciales no podría, son tantos los recuerdos que se agolpan en mi mente que es difícil cuantificar lo enorme de todo ello. Si tengo que hablar de mi mejor/pero experiencia los que me conocen ya saben cuál es, de eso podría hablar horas y horas sin cesar, sin recordar exacto lo bueno y perfecto lo malo. Ahora contaré desde ese punto que marcó mi vida, pues antes no fue más que una especie de infantoadolescencia normal, con retos de mamá, juegos, juntas con amigos y uno que otro desajuste, nada grave, lo de siempre tan plano hasta que llegó él, quien me enseñó a amar, el que le dio luz propia a mi corazón, el que me llenó de recuerdos hermosos el alma y supo descifrar hasta mis más profundos pesares. Confieso haber amado con el alma y el corazón, con la vida y la muerte.
Me pregunté si entre tantas cosas que vive ahora recordará que cuando empezamos a salir el primer beso fue un tastabilleo y un petitorio infantil, la pregunta ¿quieres pololear conmigo? abrió paso a ese momento y a que dijera que yo era de su propiedad y que me quería. Recuerdas esa vez en que fuimos a la "Plaza del Roto" y tú dijiste que tenías que hablar conmigo, dentro de mi nerviosismo temeroso te acompañé y musitaste un "te amo" al que yo respondí con la pregunta "¿le tomas el peso a lo que dices?" y eso marcó la relación, siempre lo recordabas y me lo decías con tu tono de voz grave que ya no recuerdo, por que eso lo olvidé, quizás el tiempo habrá quitado de mí esas cosas o yo lo hice sin querer, quién sabe, aunque dicen que cuando alguien muere lo que se olvida es su voz, yo creo que ese es tu caso. ¿Recuerdas cuando salimos por primera vez de noche y estábamos felices de haber cumplido nuestro sueño de vernos despertar?, Cuando me llevaste a tu casa, subimos a tu pieza y quedé casi sin ropa y tú también, llevábamos cerca de dos meses y ya estaba frente a ti completa, te amaba irracionalmente. Recuerdas cuando te regalé una rosa y una carta y tú me diste un atún y un queso rayado, fue tan extraño, tan único y después te sentiste mal, entonces me compraste unos aros que aún conservo. Recuerdas cuando dijiste que te habías desdoblado y llegaste a mi casa, cuando fuiste a mi primera reunión familiar y estábamos tan nerviosos, tomamos once y comiste poco para lo que realmente comías, luego te llevé a la micro y nos besamos tanto. O tal vez recuerdes cuando nos fuimos escondidos de nuestros papás de paseo a la playa y parecíamos matrimonio, salíamos en las noches a comprar completos y hamburguesas a un negocio, un día caminamos por la playa también, nos amábamos tanto y en ese mismo lugar consumamos absolutamente nuestro amor. ¿Recuerdas que lloramos? , que me sentía tan plena y te lo dije, a lo que respondiste con un beso que se quedó grabado en mí. Luego llegamos a Santiago y no queríamos separarnos. Recuerdas cuando te escribí esa carta sorpresa que encontraste dentro de tu bolso justo antes de una prueba de química y luego me la respondiste de forma sorpresa también. Recuerdas cuando te pedí matrimonio y me abrazaste eternamente diciendo que también querías que nos casáramos, entonces buscábamos soluciones para el vínculo a escondidas de nuestros papás por que éramos menores de edad. Recuerdas que jugábamos a ser papás y a nuestra hija le pusimos Sofía Paz y al hijo le pusimos Ángelo, tú querías que la niña se pareciera a mí. Recuerdas que soñábamos tanto y nos proyectábamos a futuro para siempre, que nos sentábamos en la plaza de armas hasta las 9 sólo para besarnos, que comíamos glotonamente en tu casa y después nos íbamos donde el Longa por que queríamos verlo, entonces tú tocabas guitarra y yo veía tele. Recuerdas que me acostumbraste a verte todos los días y cuando no nos veíamos nos extrañábamos tanto. Recuerdas que íbamos a comer comida china cada cumple mes y después nos íbamos por ahí a nuestro lugar y al otro día nos levantábamos e íbamos a comprar galletas y chocolates a un supermercado, para separarnos tres horas y volver a vernos. Recuerdas que me regalaste un títere hermoso en la navidad que pasaste con mi familia y todos te daban cosas a ti, esa vez fue tan bonita. Recuerdas que me decías chinita y yo a ti chinito, también manchita y pelito, chanchita, chanchito, amor, mi vida, hermosa, hermoso y así, cada vez que algo nuevo sucedía nos apodábamos diferente. Recuerdas que fuimos a Love Parade y tu celular se echó a perder con el agua, entonces te encontraste otro, que ibas a los asados de mi casa y te comías todo, que en nuestras onces abundaba el queso, que te escribía una carta en cada cumple mes, que fuimos al matrimonio de la hermana del Daniel, lo pasamos increíble y después nos fuimos a nuestro hotel predilecto, que cuando cumplimos un año fue hermoso y me regalaste a Dientecito y yo te dí una tortuga, una flor y una carta. Que te quedaste en la toma de mi colegio, que te acompañé todas las tocatas y me aprendí todas las canciones. Que en el asado en la casa del longa confesaste frente a todos que lo nuestro era más que amor, que lo que sentías por mí no se comparaba con nada ni con nadie "nadie te va a amar como yo, nadie te va a aguantar como yo" y que eso sucedió a fines de febrero de 2007. Que trabajamos en Ripley y la plata la gastamos en tonterías, que yo lloraba y tú me decías que tenía que ser fuerte y no me abrazabas, que llegabas los días domingo con sueño a mi casa por que tocabas guitarra en tu techo hasta la madrugada, que dijiste: Amor, me puedes... y yo te dije: ¿traer un vaso de agua?, esa vez adiviné tu pensamiento y no fue una, sino dos. Recuerdas que sentíamos lo mismo y nos intuíamos, que pensábamos igual y sabíamos lo que el otro pensaba, que cantábamos juntos la canción de Montilla por que me obligabas. Que el Longa nos hizo una sesión de fotos en la calle Nueva York. Recuerdas que me vine a Concepción por ti, pues tú me lo pediste, por que íbamos a vivir juntos y cuando llegamos aquí no me dabas la mano en la U y me dijiste que no te sentías preparado, ¿recuerdas que lloré? que después me dejaste sola en el paradero y tomaste tu micro mientras yo no me podía el corazón, que no "podías" verme los fines de semana por que estabas "ocupado", que me dejaste sola cuando más te necesité, que no te importó que haya dejado todo por ti y simplemente te fuiste de mi lado. Que cuando te dije que termináramos me dijiste que te daba flojera tener que conocer a otra mujer, adaptarte y vivir todo denuevo y por eso querías seguir a mi lado. Recuerdas cuando me pediste que nos juntáramos y me dijiste que la marihuana te hacía más inteligente, entonces subiste a buscar algo y yo me puse a llorar y encontré un regalo que te hice que decía "te amo" entre tus sábanas y lo negaste, que cuando viajaste a Santiago le dijiste al Longa, dos semanas después de haber terminado, que te daba lo mismo y era un tema superado, ¿imaginas cuánto me dolió?, dilucidas cuánta pena sentí cuando me di cuenta de que mi motivo de vida se había ido, cuando comprendí que me trajiste aquí para dejarme sola, cuando supe de tu boca que la marihuana era tu vida. Imaginas cuánto sufrí viéndome sola en una ciudad desconocida sabiendo que tú estabas en tu casa en Tomé con tu familia y te daba lo mismo. Que cuando cumplimos dos años (7 de abril de 2007) estábamos relativamente juntos y yo te dejé un disco con fotos y una carta que el Longa escondió en tu bolso, ¿la encontraste? ¿La leíste? ¿Recuerdas que nos juntamos en Mayo y me dijiste que me amabas? Que me besaste fugazmente y cuando arrancabas te di vuelta y dije: “si haces algo, hazlo bien” entonces te besé y luego te fuiste. Que nos seguimos juntando y alimentabas mis ilusiones, que un día te llamé después de habernos visto, fue la misma vez en que te supliqué un beso y me dijiste que no, pero después cuando te fui a buscar a la Plaza Perú a las 5 am y te llevé a mi casa lo hicimos y tú comenzaste. Que en la mañana no te querías levantar, pero cuando nos despedimos me diste un beso a la fuerza, un beso que no fue beso, sino que juntar los labios y decir adiós. Recuerdas que menos de una semana después dijiste que ya no me amabas, pero que eso podía cambiar sólo si yo hacía esfuerzos y que con eso lograste que te pasara más plata de la que ya me debías, $85.000 mil pesos para ser exacta. Que una vez me fui a quedar a tu casa en Tomé y lo hicimos, al día siguiente te pedí un abrazo y me dijiste “no, ni cagando, tengo frío” y como yo andaba sólo con chaleco me retaste y subimos a la micro, no me hablabas y yo miraba por la ventana, me sentía tan humillada. Esa vez nos bajamos de la micro en Concepción y me pediste las pilas del pendrive, yo te las pasé y en todo el camino fuiste irónico y pesado, cuando nos despedimos me diste un beso en la cara por que estaban tus compañeros y te daba vergüenza que te vieran conmigo, esa vez me fui a llorar atrás de ingeniería por que ya no soportaba más, lloré tanto tanto, estuve en el suelo de la calle un rato, ya no podía más. Pasaron los días y me dijiste que me querías como amiga, sin embargo siempre que podías me besabas, me decías que me querías y me dejabas sola, tal como esa semana en que nos juntamos todos los días y nos besábamos, pero llegó un día en que te iba a dar un beso y me dijiste “no Daniela, no quiero, córtala” y yo quedé sin entender nada, por que cuando tú querías me besabas, cuando no, cuando querías me llamabas y después me negabas con la gente. Tal como cuando tuve atraso y dijiste que no era tu responsabilidad, que me fuera a la mierda y me hiciera cargo sola por que no era tu problema.
Todas esas veces en que te lloré, todas en las que me hiciste sufrir, todas las ocasiones en que me decías que me amabas y después me negabas. Cuando comprendí que me trajiste a Concepción para dejarme, que me hiciste ilusiones fundadas en nada, que siempre decías que me llamarías y no lo hacías sabiéndome enamorada de ti, todas las veces en que me pediste plata y te la pasé, los $400.000 mil pesos que me debes y no te importa pagarme, todas las veces en que jugaste conmigo contándome de otras mujeres, que me escondiste del resto por que no querías que nos vieran juntos, todo Ignacio, todo está guardado en mí y me hizo cambiar, todo eso dejó una huella imborrable en que me dejó imposibilitada para amar, para dar la vida, la familia, las cosas, desde mi cuerpo, mi alma hasta lo material, todo eso arañó mi corazón y lo destruyó. Yo me pregunto una y mil veces, por qué y no entiendo, por qué me hiciste tanto daño si yo di todo por ti, por que jugaste con el amor, por que no te importó verme llorar, por qué me hiciste todo eso sin yo haberte hecho nada malo, por qué te ahogaste en las drogas y el alcohol, acaso eso reemplazó mi compañía, mi amor, los momentos felices que te di, ¿me reemplazó a mí? Al contarlo puede sonar liviano, pero sentirlo es tan diferente, es como contar la muerte de una persona amada después de un año, nadie va a entender cuánto sufrí, cuánto lloré, cuánto deseé morir de alguna forma, nadie va a ahogarse en las lágrimas en las noches sin dormir por ti, todo por ti, por qué si yo te entregué a mi familia por que la tuya era mala tú me abandonaste cuando yo necesitaba de la tuya, por qué, por qué, por qué. Dónde quedaron tus palabras, cuándo se murió mi Nachito. Ahora te veo altivo, como siempre, con la frente en alto sin importarte nada, pero sé que en el fondo sufres más que yo, por que ya superé todo el mal, en cambio tú no y no puedes, por que en algún momento la culpa aqueja. Confieso haberte odiado, haberte amado, haber dado todo por ti, me confieso tonta e ingenua, por que yo si digo la verdad y soy capaz de contar que te amé más que a mi propia vida.
Hoy, después de todo eso, comprendí que no puedo amar, que si un hombre me quiere yo lo deshecho, que si estoy mucho él me aburro y busco a otro. En el fondo sé que te busco a ti, sé que no estás, pero no es a ti, sino que a mi Ignacio, no al hombre de ahora. Siento que estás muerto, que no te conozco, que ese hombre que amé ya no existe más, lo que veo ahora es un engendro, una sombra, un fantasma, un drogadicto, alcohólico, desvirtuado, solo y depresivo, eso eres y sea donde sea que estés lo sabes, por que no he tenido tapujos en decírtelo, pues la mujer tonta que fui se murió con el amor que profesé por ti, ahora está la Daniela fuerte, la que se echa las penas al bolsillo y sigue, la que no te ve y si lo hace, no se inmuta, la que tiene un fantasma en la espalda y un pasado cruel, pero sigue en pie por que comprendió que la vida le ha enseñado a vacunarse contra el amor y el desamor “El pasado es realidad y el futuro libertad”.
Hagas lo que hagas, vayas donde vayas mi recuerdo no vas a olvidar, eso tenlo por seguro, por que un amor como el que yo te dí sólo conseguirás tenerlo una vez en la vida y esa ocasión ya pasó, por que fui yo la primera en descubrirte al desnudo, la única que conoció todo de ti, que hubiese dado la vida por amarte, la mujer que más te va a amar en el mundo y el universo, por eso cuando recuerdes tendrás que invocarme a tu memoria, cada vez que cuentes de amor mi imagen va a estar en ti por que simplemente no podrás olvidar, no podrás recordar, no podrás entender por qué no hiciste lo que debías en el tiempo indicado, pero ya es tarde. Dicen que todos los papeles se invierten, que el universo ajusta las cuentas, que la vida cobra las penas que se han causado a otros y es cierto, lo veo en ti, en que no logras la felicidad, en tu expresión de desgano, en ese hombre que sólo yo logro percibir. Recuérdame como la primera, recuerda que el amor limpio y pasó por tu vida, que alguna vez alguien te amó más que a sí misma, recuérdame.
Estoy yo aquí y cada vez que hablo de esto esbozo lágrimas y ninguna sonrisa, esa soy yo, por que se me secó el corazón y me contradigo.

Lo que entiendo y lo que no

2007-05-07T21:02:00.000-07:00

Es bastante complejo esto de querer entender la vida, desde una perspectiva social, emocional y completa.
Sin aventurarme a "hablar por hablar", podría decir que las clasificaciones de humano y de ser divino, se hacen pequeñas al momento de amar. Pero, realmente, quién define qué es amar.
No hay definiciones completas, es un palpitar constante del sentir, es un cosquilleo en el estómago, es sentir plenos los sentidos, es saber todo y saber nada. Es vivir al borde del abismo.
Eso es lo que no quiero, no pretendo volver a un abismo, y no lo haré.
Socialmente hablando, he comprendido, desde mi cambio de hogar, que en un pequeño país, existen idiosincracias tan diversas, desde la forma de hablar, hasta la forma de ser. Comprendo, que mi residencia en Santiago me hizo ser algo diferente, pero hay momentos en que todo me es tan difícil, las palabras, los gestos e inclusive el sentir. Lo último asociado a un punto específico, lo que para los Penquistas es el mayor logro de su vida, para mi es, algo natural. Me refiero al ingreso a la Universidad de Concepción, o más bien llamada UdeC.

Siento que la vida me atosiga, por eso, el último putno de mi idea es tan complejo de tocar ahora. ¿Cómo puedo entender desde una perspectiva completa algo que no me es querido? .-